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泣きたいのに泣けない。 
2010.08.21.Sat / 01:20 
ここでまともな日記書くのは何年ぶりだろうなぁ…



日記は主にmixiで書いてるし、今回はちょっとmixiでは書けない(書きづらい)内容だからこっちで書こうと思う。
ここ数年まともに泣いてない。

それこそ、以前は寝てる時でも泣いてたし、普通に布団にもぐって号泣してたこともあった。

けど、ここ最近はコンサートに行っても、嫌な事があっても、感動して涙が出ることもないし、悲しくて泣きたい時も何故か涙が出ない。

体が拒否をしてるかのように涙を出すことが出来ない。


それこそ可笑しいもので、夢の中で号泣してる始末である。

夢の中でまで泣きたいのか、夢の中でしか泣けないのか、どちらにしても結構キツイ。

最近、2年以上付き合った彼女が別れてくれと言ってきた。
原因は色々あるだろう。
お互いに溜め込むだけ溜め込んで、出す機会が無かったんだと思う。

俺はSADで坑鬱剤を飲んでたんだけど、途中でやめてしまった。
思えばこれもいけなかったんだろうなぁ。

まだ薬に頼らなければいけなかったのに、薬を止めたから、彼女に頼ってしまった。
よっかかるだけよっかかって、彼女が助けてほしかったときに何もしなかった。

正直今でも好き。
まさに理想の彼女って言葉がぴったりの彼女だったけれど、やっぱり無理してたんだと思う。
限界が来ちゃったんだろうな。

もういっそのこと、憎まれ口を叩くだけ叩いて欲しいとも思ったけど、やはり根は優しい人だから、全部は言わなかった。

たらればは無いけれど、やっぱりいろいろと間違ってたんだなぁって思う。
悔しいとも。
あの時ああしていれば、とかやっぱり考えちゃう。

どうしようもないよなぁ…。


とか書いてる時にROの溜まり場に人生の先輩が来たので愚痴ることに。

そしたら後悔は前に進むことを決意する事なんだって教えてくれた。
後ろを向いてもしょうがないことだって。

後ろを向いても、結局どうしようもならないって事を認識して、逃げる事を止めるために後悔するんだと。

その人が言うと、すごい説得力があった。

泣きたくても泣けないって言ったらがんばりすぎで感情が麻痺してるんじゃないかって。
あと理想と現実のギャップがありすぎるんじゃないかと。
俺は俺なんだ!って思っちゃえば楽だって。
確かに言われてみればあの時ああしていればってずっと今と理想を比べてるばかりで、肩の力が張りっ放しだったな。


なんだかんだで1時間半くらいしゃべってた。

やっぱり人に話すと整理できるのかな。
特に大人だったから、私情を挟まないで客観的に言ってくれたからか、すごい楽になった。

もやもやが晴れていくってよりは溶かされる感じ。
やっぱ大人ってすごいな。
おっさんすげぇ。

ありがとう。
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プロフィール

柊

Author:柊
色々あって休学していた大学を復学し、だらだらと通っている20代の男でございます。

趣味は吹奏楽とオーケストラを少々。
楽器は打楽器とファゴットでございます。

多分このブログの更新は年に片手で数えられるくらいしか更新しないので、更新は期待しないでくださいませ。

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